"Tchá por Deus o que que é esse AGORA VÔTE" - expressão de grande surpresa em cuiabanês



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terça-feira, 31 de agosto de 2010

Deus é justo, mas a minha calça-jeans... é justíssima!

Lembra do meu ciso, pois é, deu complicação. Uma coisa chamada dry socket. Explicando de forma simples, o coágulo formado embaixo da sutura se rompeu depois de uns dois dias, deixando o osso e nervos expostos a contatos com fluídos e ar. De forma mais simples ainda: dói pra caralho!!!!!

Liguei pra clínica reclamando de dor e me passaram um analgésico. Aqui a maioria dos medicamentos são controlados, principalmente analgésicos. Vício em analgésicos é problema sério aqui, um dia falo sobre isso. Mas enfim, continuando, a clínica pode ligar na farmácia e passar uma prescrição e depois você só passa lá pra pegar, em um drive-thru.

Peguei o medicamento e logo já tomei um porque a dor tava demais. No rótulo do frasco dizia Hydrocodone. Whatever, deve ser só mais um tipo de analgésico mais forte. A noite senti um pouco de enjôo, e a dor continuava que precisava me controlar porque só podia tomar o remédio de 6h/6h. Passei a noite com uma sacola de gelo no rosto.

De manhã pedi pro chinês marcar uma consulta porque o negócio não tava pirulito, viu. Ele marcou e eu mal consegui acordar pra ir. Achei que era efeito da noite mal dormida. Fui dirigindo, sentindo fraqueza eu achava, pegando freeway que tem que dirigir a quase 100km/h. Enfim cheguei na clínica, e já fui logo avisando que tava me sentindo fraca e enjoada.

As atendentes me olharam assustadas.

-Você veio sozinha? Como?
-Vim dirigindo ué.
- Mas como? Você não deveria dirigir.
-Porque não?
- Você tá tomando Vicodin.
-Anh????

E eu lá sabia que Hydrocodone era a mesma coisa que Vicodin?
Quem assiste House conhece bem o que é Vicodin. Um analgésico mata-cavalo, um opiáceo, do qual muita gente se torna viciada.

Enfim, o dentista teve que abrir a sutura, fazer uma raspagem (ai!) e colocaram uma medicação com gosto horrível e me mandaram pra casa.

Resultado:
Uma semana depois da extração eu continuo sentindo um pouco de dor, não posso comer tudo o que quero e sinto sempre um gosto horrível na boca, do medicamento aplicado.

Esquece tudo isso que eu falei. Resultado mesmo é que eu consegui entrar na minha calça jeans. Em uma, não em todas, mas consegui!!!!!!!!!!!

Você tem noção do que isso significa na vida de uma mulher?????

Por mim pode arrancar os outros três cisos! Tá valendo o sofrimento.

"Essas são as chamadas 'Calças Diet'. 
Elas nunca vão servir, mas você vai queimar 
250 calorias tentando entrar nelas"

Melhor não reclamar né...

Acordei hoje, meio-dia of course, olhei pela janela e a maior chuva caindo. E eu querendo ir no shopping...
Já ia praguejar, aí lembrei da minha querida Cuiabá que há quase três meses não vê um pingo d'agua cair do céu.

Pode cair o céu, Houston, eu deixo!

domingo, 29 de agosto de 2010

Don't f#%* with a f#%*r!

Coisinha linda nao é? Pois é, essa coisinha linda hoje provou a que veio!
Como os pais estavam muito ocupados preparando um almoço para os amigos e não estava dando atenção pra ela, ela foi lá e quebrou o meu centro de mesa com porta-velas.
O pai dela ficou puto, eu contei até 1000, e ele decidiu tranca-la no banheiro. Não me entendam mal por favor. O banheiro é gigante!
Ela miou, miou, miou e não foi atendida. Então foi lá e quebrou uma vela no banheiro.
Recado dado.
Mom, dad, I'm a bitch and you don't f#%* with a f#%*r!

quinta-feira, 26 de agosto de 2010

Que não passe pela minha frente...



Depois de ver o vídeo, por favor me responda.

QUE TIPO DE PESSOA FAZ ISSO?????

Mew, eu juro que se vejo alguém fazendo isso na minha frente não respondo por mim. Eu é que iria virar bicho!

Vontade de botar essa mulherzinha dentro de um daqueles caminhões de lixo compactadores bem fedorentos que passam nas nossas casas no Brasil.

quarta-feira, 25 de agosto de 2010

Em fascículos, que é facim de lê!

Hoje é aniversário do chinês, mas ele finge que não tá nem aí pro aniversário dele e diz que não quer nada.


Whatever!

Vou fazer um jantarzinho pra nós e uma amiga que esqueci que tinha convidado pra vir jantar aqui no mesmo dia.

Whatever também. Ela é super gente fina e engraçada e é sempre divertido ter ela por perto.

Aí começou o desespero, o que cozinhar pra ele? Pra completar como já sabem, acabei de tirar meu ciso e no fundinho tava esperando que meu pós fosse um pouco pior, assim escapava da idéia de ter que cozinhar. Mas não foi dessa vez. Tirando o fato que dói um pouco, incomoda e eu só estou comendo sopinha de latinha, o resto tá tudo bem e eu não tenho saída.

Então fui procurar receitas na internet. Mas não adianta. O que eu queria mesmo era o caderno de receitas da minha mãe. Quero a receita do bolo de cenoura que sempre fazíamos lá em casa e do bolo de chocolate que, modéstia a parte, eu comandava fazendo.

Aí me lembrei que a receita era de um caderninho da Nestlé. Então vamos lá ao site da Nestlé procurar ué.
E não é que achei bem mais que eu esperava? Eles têm ótimas receitas organizadas em fascículos, que é TU-DO na vida de uma dona-de-casa.


Tudo em fascículos que é facim de lê, como diria D. Edith

terça-feira, 24 de agosto de 2010

Precisar não precisa né...

Precisa do ciso? Não né?
Então vamos arrancar.
Gente, hoje arranco meu ciso e já estou me ca-gan-do de medo. Mas o que esse dente me doeu essa semana que passou não foi pirulito, e se arrancar é a única solução para o fim desse tormento, vamos lá.
Pra completar quarta-feira é aniversário do chinês e certeza que estarei um nojo, querendo sopinha e cheia de manha.
Se-gu-ra!

sábado, 21 de agosto de 2010

Aha, uhu, Chinatown é nossa!

Gente, lembra da festa de aniversário da sobrinha?


Foi um sucesso. Isso porque conseguimos reunir toda a família do chinês aqui em casa, algo inédito. Ajudou a estreitar os meus laços com a família dele e mudou muito a minha impressão com relação à família dele. Consegui ver que ao contrário do que eu pensava, eles não são tão distantes assim e que, do jeito deles, conseguem mostrar carinho.
No dia seguinte até fui pela primeira vez sozinha na casa da sogra. Sempre me trataram bem, mas acho que depois do noivado eles realmente começaram a me levar a sério e estabelecer melhor uma relação familiar.

Até porque não tem como evitar, TÔ INVADINDO CHINATOWN!!!!!

Eu e sogrinha.
 Cozinha comida vegetariana que é uma beleza!

A vózinha. Tem 87 anos e tá melhor que eu. 
Comanda na esteira  e no elíptico e fica de cócoras por 
minutos enquanto eu não consigo nem me equilibrar.

Madison, a aniversariante, um doce de menina.

Alan, super agitado, mas nunca, nunca chora.

quarta-feira, 18 de agosto de 2010

Selena quem?

Desculpa gente, to meio sumida por conta de dois motivos. Um meu ciso, ou mais conhecido como dente do juízo, veio me lembrar que já tenho 25 anos e que vou me casar em breve e que esse é o momento ideal pra ele brilhar. Resultado é uma dor insuportável e a previsão de extração do mesmo daqui há uma semana. Já extraí até apendice, mas nada tá me deixando mais desesperada que essa idéia de extrair dente.

Tá vendo, se você pensa que é muito pequeno pra fazer a diferença, lembre do ciso!

O outro motivo é que fiquei encarregada de recepcionar uma reunião pro aniversário de 7 anos da minha sobrinha aqui em casa. Nunca fiz nem festa de aniversário de gato, que dirá de criança. Há de se contar também que essa é a primeira reunião familiar aqui na nossa casa. Aí junta o fato de que meus sogros são vegetarianos, a sobrinha é fã de uma tal de Selena Gomes -Wizards of  Waverly Place, e que eu estou apanhando pra descobrir o que servir nessa festa. Ah, não esqueçam a minha dor de dente.

Perfeito, não?

Serviço de Utilidade Pública:
Tá aí, se você tem uma filha na faixa dos 7 anos e ela pedir pra você uma festa com o tema da Selena Gomes, é isso aqui ó que você vai ter que se descabelar pra encontrar e gastar os tubos, porque é tudo invenção do Disney Channel.

quinta-feira, 12 de agosto de 2010

Racismo disfarçado de liberdade de expressão

Morar em um país diferente traz grandes surpresas. E as maiores não tem nada a ver com como as pessoas se vestem ou o com o que elas comem, mas sim com o qual diferente do seu pode ser o modo de pensar deles. Um país que se auto-intitula "The Land of Freedom" pode também dar espaço a assombrosa permissividade. Pra começar a entendar, leia o que diz a Primeira Emenda da Constituição americana:



"O congresso não deve fazer leis a respeito de se estabelecer uma religião, ou proibir o seu livre exercício; ou diminuir a liberdade de expressão, ou da imprensa; ou sobre o direito das pessoas de se reunirem pacificamente, e de fazerem pedidos ao governo para que sejam feitas reparações por ofensas."
Basicamente a Primeira Emenda garante o direito de religião, de expressão, de imprensa, de protestar pacificamente. Até aí há de se imaginar que em nada difere dos direitos de todos os brasileiros. A questão é que aqui praticamente não há limites. E claro que liberdade sem limite vira libertinagem, sua mãe já lhe dizia. Mas digo mais, liberdade sem limite permite a expressão de preconceito, de desrespeito à liberdade do outro, ameaçando tudo aquilo que se lutou tanto para estabelecer.

Complicado entender? Deixa eu te dar um exemplo. Na verdade te dou dois. É até difícil acreditar, mas existe nos Eua uma proclamada Nação Ariana. Um grupo de americanos brancos que pregam a supremacia ariana e os ensinamentos de Hitler misturados a uma doutrina cristã. A Primeira Emenda garante a eles a liberdade de expressão suficiente para organizarem passeatas com bandeiras estampadas com o símbolo da suástica nazista e proferir absurdos contra negros, judeus e quem mais não for considerado branco ariano. Isso não é liberdade de expressão, isso é ódio, é preconceito, é perigoso e deveria ser tratado como crime.

O segundo exemplo é uma discussão atual e ainda mais concreta sobre o abuso da liberdade de expressão. Alguns segmentos da sociedade americana estão perdendo a cabeça com a idéia da construção de um centro de cultura Islâmica há poucos metros do que um dia foi o World Trade Center, hoje conhecido como Ground Zero. Por semanas eu ouvi absurdos na imprensa e no rádio de políticos expressando total oposição à construção do prédio. Banners serão colocados em ônibus da cidade contestando a escolha do local. Já foi dito que isso seria como um "tapa na cara", uma "provocação" e perguntando "o porquê" da escolha do local. A pergunta correta na verdade é "por que não?".

Hoje finalmente vi na tv algumas poucas vozes que dão uma luz de senso em toda essa loucura. Hoje o prefeito de Nova York fez um discurso memorável, lembrando do que esse país foi construído e que a oposição à construção seria uma prova de que a semente do ódio que aqueles terroristas tentaram plantar em 11 de setembro estaria já começando a dar frutos: "Nós poderiamos trair nossos valores - e cair nas mãos dos inimigos se nós tratarmos mulçumanos diferente do resto das pessoas. Na verdade, criando esse sentimento na população seria como entregar a vitória aos terroristas - e nós não deveríamos apoiar isso". E é um alívio ouvir isso da boca de um político que tem o conhecimento de que uma pesquisa divulgada pelo Siena College Poll mostrando que 56% dos moradores de Nova York pesquisados são contra a construção enquanto somente 33% são a favor.

Na tv mostram parentes de vítimas que são contra, mas também mostraram parentes de vítimas a favor, que lembraram que pessoas de todas as religiões morreram naquele dia. Que para eles, assim como para todos, Ground Zero será para sempre um lugar sagrado, um túmulo. Que não importa qual o tamanho do memorial que estão construindo ou quão grande será a Freedom Tower quando terminarem a sua construção. O que eles apenas esperam é que a morte de seus familiares seja para sempre lembrada, e que talvez sirva também de exemplo do que o ódio e a intolerância são capazes.

Se conseguirem barrar a construção será a prova de que o terrorismo venceu e que os Eua não é tão livre quanto se pensava. Será admitir que pensam como eles pensam. Que todo americano é inimigo e deve morrer, sem exceção, e que todo mulçumano é terrorista e deve ser proibido de expressar a sua fé da mesma forma que todas as outras religiões. Será também uma grande oportunidade perdida de dar "um tapa na cara" do extremismo, e mostrar ao mundo que as torres caíram, mas que o que eles realmente queriam derrubar continua de pé: o sonho americano de liberdade.
 


Lamentável!

quarta-feira, 11 de agosto de 2010

Paciencia com vizinhos

Eu simplesmente nao tenho!
Tem culpa eu?
Responde!
Sent via BlackBerry from T-Mobile

#FreeStevenSlater


O assunto nem é mais tão novo assim, mas não poderia deixar de comentar. É sobre o comissário da JetBlue que é agora considerado o herói dos comissário de bordo.

Não precisa entender chinês pra entender a animação a la The Sims 3 que fizeram sobre o caso. Tudo começou com uma mala pesada trazida por uma passageira mais mala ainda que caiu na cabeça do pobre Steven Slater quando ele estava tentando fechar o compartimento de bagagem. Pra falar a verdade tenho certeza que tudo começou bem antes, o cara já estava voando a quase 20 anos e imagino o stress acumulado. E essa foi a gota d'agua . Em pleno aeroporto JFK em New York, Steven desejou a todos uma boa viagem a PQP, porque ele não estava indo junto, ele decidiu que ele ficaria por ali mesmo, que esse negócio de voar já deu o que tinha que dar. Voltou a galley, pegou uma cerveja (adoro essa parte, o cara é uma estrela), abriu uma das portas, liberou o slide (o escorregador inflável que custa horrores), jogou sua malinha, mandou "au revoir" pra galera e se jogou também. E aliviado seguiu para a casa do namorado onde foi depois encontrado pela polícia.'

Steven foi preso, claro, mas liberado após pagamento de fiança  Agora terá que responder em corte.

Então já sabe. Nunca se esqueça do ensinamento deixado pelo mestre maravilhoso super ultra mega Steven Slater. Se você se sente triste no trabalho, desanimando, sem vontade alguma de cantar uma bela canção e ainda por cima puto com tudo que está acontecendo ao seu redor, pegue uma cerveja e faça a sua saída de mestre.

Sinceramente, em um país onde é comum ver casos de funcionários descontentes abrirem fogo contra os colegas de trabalho, Steven é um exemplo a ser seguido.

terça-feira, 10 de agosto de 2010

O porco, aquele que te dá um soco!


Eu choro de rir!

Sonho não realizado


Essa briga de travesseiros aconteceu em um voo da Lufthansa. Aí eu vejo um sonho da minha vida de aeromoça não realizado. Mas não iria ser jogando travesseiros... Eu queria era jogar containers na cabeça desse povo!!! Não me levem a mal, mas passageiro é tudo mala mesmo.


sábado, 7 de agosto de 2010

Calma!

Não é violência familiar.
Comecei a fazer kickboxing e se eu não emagrecer agora, xuxu, desisto!!!

(os arranhões pode creditar a Neguinha)
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